Quisiera poder recordar que se siente ser la misma inconciente de antes. Inconciente desde el dolor; claro, intenso y poco cobarde. Ese que me ha perseguido a punta de crisis de panico de absoluto misterio, pensamientos fuera de mi control, inseguridad fisica, ardor por dentro y por fuera desde tiempos inmemorables. He llegado a mi enfermedad... ella se ha encargado de mostrarme pequeñas señales a lo largo de la rutina y hoy se enmarca frente a mi tal persona nueva. No recuerdo en que pasaba mi mente antes de hervir en lava con mis musculos, ?como poder pensar claramente?, que cara poner frente a una conversacion? o enfrente del silencio?... donde sigo ardiendo. Esta es la respuesta que tanto he buscado, oh Dios... y hoy me siento invalida e invalidada frente a lavarme el pelo o sonreir o decir mis confusos y angustiantes sentimientos vanales. Todo ha cambiado y debo luchar por poder preparar el desayuno o intentar limpiar mis pensamientos de dolor y pena. Es lo que siento aqui y ahora, tremendo karma que tuve que pagar en cuantas vidas mas, o emocionalidad que atraviesa la piel. Recuerdo tener dias normales alguna vez... ahora poder respirar olvidandome que duele por unos momentos es un placer diferente, especial, nuevo. Todo sigue siendo confuso y tortuoso, sin monedas en mis bolsillos siento miedo en mis riñones y rodillas.

1/Agosto

Hoy en momentos rutinarios recuerdo Hoy, hace 4 años

Tuve que pasar la noche en Buenos Aires

Después de esa noticia y ese día tan extraño

al día siguiente mis amigos Penny & Kako me compraron un pasaje

para lograr volver...

En el terminal ya, con unos cuantos pesos en el bolsillo

nunca salió el bus, nunca llegó, la nieve no me dejó...

Recuerdo que mendigué a un chileno... me regaló unos dólares,

los cambié en un puesto de flores, negociamos...

Noticia... un regalo desde el cielo... pasaje en avión... alcanzaré?!

Habían 2 aeropuertos, moneda al aire, a Ezeiza.

Recuerdo que el pasaje salió al ultimo minuto, me subí.

Me tomé un whisky, con hielo.

...

Cerraron 3 días el aeropuerto después de que aterrizamos.

Llegué, ya estoy aquí.

Como un sueño que no recuerdo, como una filmación,

un shock intenso, un intenso shock.

Muchos amigos se me vienen al recuerdo...

Mi gratitud a todos quienes vivieron y viven conmigo

El proceso del dolor

Y aliviar el dolor es una de mis lecciones quizás,

Hoy después de 4 años sin ti papá,

Gracias

Esa guitarra Tata!

Cómo es estar
dentro del capullo?
que se siente dar
la mano a el olvido?
Y que quiero yo ver?
si ya no siento sed
ya no siento retorcer
Quiero plantar dentro de mi
ya no siento terror
Y si quiero amar?
sólo respiro
y voy volando

si no hay más voces aquí
ya no hay nada que decir
Y si quiero
bebo miel

Ya no hay terror
no me gustará dar
dentro de un recuerdo
lo mejor de mi ser

Y si quiero soñar?
ya no miro atrás
ya me amo más

Ya espero de todas formas no saber
Quién entró a tu casa
Y quién se enamoró de mí

No es temprano ni es tarde 
Si regalas tu corazón
y si no hay más voces
ya no hay nada que decir

http://www.youtube.com/watch?v=p8eik55BkV4

Hay muchos nacimientos, gatitos y perritos se me confunden en un acolchado sector, desde la cuyi salen perritos negros, no me habìa dado cuenta que daba a luz, ordeno gatos y perros, les doy cobijo. Aparezco en un tipo de garage, como un subterràneo, entro, salgo, busco, busco. Entro por otro lado, salen unos 15 hombres bravos contandome que ya no puedo ir por ahì. Voy por el otro lado, nada me detiene, mi corazòn me dice que estoy a punto. Lo veo, sonrìe, sonrìo. Olvido los perros, olvido que algo tenìa que hacer, me abraza, me sonrie de nuevo, vuelvo a sentirme viva, se da media vuelta, noto que tiene una blusa negra quizàs de mujer. Lo sigo, comenzamos a viajar por nubes, soy tan liviana, soy tan feliz, me agarro de su pierna como si fuese mi salvaciòn. Viene un gran gusano, la gran oruga viene desde arriba con mucha fuerza, hasta rozar mi cabeza, suavizandolo todo y dandome un beso tierno y con felicidad, entiendo todo, despierto.

Salen de la nada misma, Èl se saca la camisa y Ella el poleròn sin entender.

No quiere ni preguntar en que momento comenzò.

Se besan, con la potencia del universo,

se reconocen los labios, sin hablar.

Aparecen en un restaurant, Chino al parecer. Sin mucho sentido se sientan en una mesa redonda para unas 8 personas. Luego de un momento sin tiempo, aparece la Duty con los chicos y sin màs se unen a almorzar. Ella oye a su madre decir que estas ocaciones son para sus hijos. Se sientan, dentro de la comodidad sincera y humilde de la nada.

En una repisa hay un recipiente con peces del porte de un dedo, son de colores y tienen aspecto de vivos, pero al sacar uno de ellos, con palillos, se vuelven grises y con aspecto a cocinado, carne tierna para comer. Èl con toda confianza se para y agarra un pez, se convierte en pescado en un instante, acomoda en sus palillos unos bocados de cebolla pluma, de la morada, y se lo engulle, suave y con gusto, se devuelve. Es el turno de Ella, como sensaciòn conocida se aturde y de manera necia, deja el despelote en la repisa, pero logrando atrapar al pez, sacandolo del agua y convirtiendolo en un pescado gris. Quedò asombrada, devolviò el pescado al recipiente con agua y los colores pasaron de grises a arcoiris, el pez volviò a aletear. Sin entender, quizàs porque debìa, lo volviò a sacar y otra vez de forma torpe, logrò comerlo.

Se desvanecen y vuelven al mismo comedor, en otros puestos, con los cuerpos recostados y Èl despierta, pidiendole amor a Ella, Ella riè y le hace notar que aùn, estàn en el restaurant. Desaparecen, vuelven a aparecer en un departamento color colonial, tipo block, està la familia de ella aùn. Algo terrible va a pasar. Pareciera que todos se preparan para enfrentar algo malo. Èl agarra su celular y habla con sus hijos, se despide de forma ceremonial y simbolica. Cuelga, se acerca a ella, se aman con las miradas, desaparecen. Cuando vuelven a aparecer estàn en otro lugar de la casa, parecido a un balcòn. Ella lo mira..."Eres lo mejor que me pasò en la vida, Te Amo para siempre", Èl la mira y le dice, "yo tambièn, Te Amo". La conexiòn es algo fantastico, rompe todos los pensamientos y predice el amor eterno en esa nada. Cambian de habitaciòn y en un segundo, hay 3 hombres dentro del lugar. Quieren robar, quieren invadirlos. Hay uno en una habitaciòn con la duty y los niños en el marco de la puerta, hay otro sentado en un sillòn, relajado e indiferente. El ùltimo esta frente a ellos dos, amantes en la vida y en la muerte, son uno. Èl le dice, me vas a asaltar? , Ella viaja por un segundo a Puerto Montt y recuerda esa misma oraciòn, del mismo hombre. Ella viaja a la habitaciòn de al lado por un segundo, ve a su madre con una copa de vino rota, sin base, sòlo el vaso y le dice... "mira estos hombres, mira lo que hacen", Ella agarra la copa con vino aùn y vuelve a la habitaciòn con su amado. Vuelve al momento de la pregunta, Ella mira al tipo del sillòn que sonrìe con ironìa y maldad. Lo mira a Èl, y este le golpea el estomago al ladròn, que se encorva del dolor, y Ella rompe la copa con su mano contra al marco de la puerta. Se corta, lo siente y no suelta los trozos de vidrio, que le entierra en el cuello al desconocido, en un plan secreto con su hombre de lo invencibles y valientes que son juntos. Ella despierta.

Te saco te desgarro de mí, 

sentimiento traicionero 

te extirpo cual veneno 

te extraño 

me enfrento, 

manos cálidas en este frío enorme 

largos momentos perdida donde más que todo 

me encuentro 

en este encuentro 

entiendo 

vómitos invaden mi interior 

ya soy una mejor persona

manos cansadas siguen mi sombra 

y un sólo bocado de un recuerdo me devuelven a mi soberano espacio 

a mi circulo tan poligono, tan extraño, tan perpicaz 

soy sólo una lágrima en tu caminar. 

Soy todo porque no vengo a nada 

soy la nada misma comparada 

Te he perdido cada día 

a cada mentira 

a cada descuido 

ya me encuentro en lo más derretido de mi centro 

a un cuadro que nunca se pintó 

a un cuento que nunca se coloreó 

ya estoy tan vulnerable que vengo a darte digna sepultura 

digno pasado 

Vengo a respetarme

POLLOCK

me siento vacia y perdida, no tengo a quien lanzarle mi ansiedad, siento que soy una bomba de tiempo, algo va a ocurrir. un estado de exsaltación profunda y fuerte, no puedo parar. Mis dias son un cronómetro, no me siento en mí. perdida y angustiada nosé como salir de aquí, de verdad que me ahogo en la pregunta, sigue siendo así, ya son 5 años y contando, está ahí, es tan real que se convirtió en real. no soy de aquí, nosé quien soy ni que quiero, nose porque espero para entrar en el plano, nisiquiera estoy cerca de vivir el plano, no pensar en el plano o solo sentir aquel plano. no notas el aire,pero, cuando te falta? estoy atrapada y asi pasan los días y los dolores y las soledades hipotéticas o escribir en un blog. Tendré que encontrar lo que me falta, la razón por la que vine, quizás. por eso es necesario el silencio, el estar sólo, el no hacer contacto visual, en abrirme, limpiarme y cerrarme, con overol (jaja) pronto, despues de 5 años, volaré sola.

No quiero chocolate. No quiero cigarros. No quiero uñas. No quiero cafè. Quiero un tè, Quiero un tè.

ya me voy a mi capullo

No te atreves Vives pensandolo Ya no No quiero ni pensarlo

07:43 p.m. 03/03/2012

...Acaso es necesaria una resurreción del amor?

Lograr eso que tanto pediste,
como escuchar decir que la fantasia se convierte en pesadilla cuando se cumple...
Exorcismo al alma
Los fantasmas que olvidé
Por fin
Olvidé
como olvido casi todo, casi, casi todo
o como dice él, sólo olvido lo que no me interesa.

Take your time my divine criature

A mi lado el guatón chico, tu, el de la imagen congelada,
Mis audifonos olvidan que en el silencio
estás generando música,
sólo este momento eterno, ni futuro, ni como será después.
simple, es justo no atormentarse más....

Crear este momento eterno como el futuro eterno.
Ahora te grabaré
omAeT!!!

Dan ma rue... 17:19

Estoy fuera de este cuerpo,
este envase, esta sintonia.
Todo es distinto, me asombra ese carrerrajismo.
Muchas veces no entiendo la rutina,
Horas determinadas para una sola cosa...
Muchas veces es tan alto el dolor en silencio y sin chistar,
olvidate de contar como te sientes,
algo te lleva y mientras mas lo piensas menos entiendes...
la razón...

Porque?
Para que?
Cuaaaal es la idea...

Pero derrepente, plaf!
olvido toda esa teoria, no se donde estoy
menos para donde voy, sólo creo,
de creer y de crear... creo.
Y sin tiempo, reloj, calendario o protocolo
caigo en tu espeso amor, espeso porque es delicioso,
cada bocado, cuando me lo das todo, cuando no estás,
cuando me amas, todo ese tiempo sin tiempo...
Se termina convirtiendo en la respuesta de ese porque,
simple, se termina perdiendo el sentido de escribir
Y sólo quiero hundirme en tus brazos y pedirte un beso.........

Hasta los violines me hablan de tu amor,
tener ganas,
de ganar mucha (maldita) plata
y sacarte de esa fucking matrix.
Lo dejo escrito despues de tanto silencio,
que es un suspiro profundo y suavecito.

Papá

Es difícil caer a tierra después de 365 días sin ti. Pero estás en el aire, en nuestro núcleo, en los 4 con el Baduty. Somos muchos quienes te recordamos, citamos y extrañamos. Está claro que la vida continua sólo si nosotros lo queremos. Estará siempre la libertad tal como tú nos enseñaste. Está aquí, estás siempre. No tengo idea dónde estás, ni si hay tiempo en ese lugar, lo que sé es que yo te estaré esperando el resto de mis días, que para ti, y los demás que están a ese otro lugar, podría ser un suspiro. Sé que estás bien, espero quien te recuerde lo haga con esa anécdota divertida y ese malón en que compartiste. Es que ahora eres mi viejo, puro, y pudimos olvidar todo lo malo, pero sin duda aprender de los errores, estás tras nosotros diciéndonos… cuidado ahí, cuida tu vida, cuida tu futuro. Porque ya no estás, y como te extrañamos. A 365 días de tu ausencia, la impresión de estar de pie aquí, iluminada, acompañada por ti siempre, me da paz. Sigue descansando, quizás disfrutando, sin plata de plástico ni insomnio, sin injusticias ni sufrimiento, eso lo seguimos viviendo nosotros, en este pasar aprendiendo a cada caminar. Te amo Papá.

con mi familia después de el despegue, como si siempre fuese así...

Todo continua, quizás es la propia historia la más importante piensas, que tanta wea, soy la protagonista de mi pequeño mundo, amo estar sola, instantes de mi nueva vida en que estoy sólo conmigo, con mi silencio. Tantas lunas ya pasaron regordetas de momentos, cuando digo que busco eso estable, esa sensación de lograr superar dolores que como dice mi hermano, te "desgarran el alma". Buscas paz?
Sólo sigue, dale pa delante.
Ya casi 365 días sin tu olor, tu guata, tus abrazos, tu presencia, sigue doliendo tanto... más cuando me dí cuenta esa noche fría con la luz apagada y el silencio de mi pensamiento, que lo que comienza a vivir de ti, son tus historias, tus recuerdos, ya siento que andas en otro plano, que yo sigo en otro, que ya nos volveremos a encontrar, algún día, quizás ahora, quizás cuando haya tenido nietos, será cuando deba ser. Como se te extraña, a casi un año de tus manos viejo...

Chilensis

Quiere enseñarte el alma
Con sus ojos violeta
te mira, lentamente
te sofoca de una forma tan sutil,
tan delicada
que te ahogas en su mirar.

No puedes más, todo estalla,
la has encontrado.

Sin pie y sin intereses.
Es la cuota que te falta,
Es la razón de tu existir.

Ella camina por las aceras húmedas,
no le importa mancharse las ropas.
No le tiene miedo al frío ni al tormento.
Tiene el alma clara y está dispuesta
a saltar...

Te has enamorado
Y en ese instante recordaste
que sólo la habías olvidado
ella siempre había estado ahí
y tú siempre habías estado en ella.

3 kilos por quinientos y 3 balazos

Día domingo, como cualquier caluroso recorrido del transantiago, casi insoportable me bajé en el paradero correspondiente y me fui a un ciber a imprimir mi curriculum para ingresar a la práctica laboral de mi carrera. Todo bien, tranquilamente miré a mi derecha y me di cuenta que cruzando la calle había feria dominical. Una alegría ir a elegir coloridos tomates y pesadas papas. Llamé a mi mamá y le pregunté si quería que me diera una vuelta y le gustó la idea.
Llegando a los tomates compré 5oo pesos y caminé feliz, avancé mirando la hora, 3:40 pm, ya estaban comenzando a desarmar los puestos, debía apurarme o no conseguiría la sandía que me había coqueteado y las papas baratas. Llegué al puesto de las patatas, 3 kilos por 500, asentí a la doña gruesa con mirada simpática, ella agarró el artefacto de la balanza para sacar mis papas, y un silencio colapsó la feria completa, uno, dos, tres balazos, en un instante. Yo ignorante no tomé demasiada atención creyendo que era un tubo de escape o no sé qué, cuando comienzan a gritar los hombres, balazos! Balazos!, todos los machos corrieron al comienzo de la feria a ver que pasaba, gritos y misterio, yo quedé en blanco, todos nos mirábamos, no pude moverme por un instante. Luego la doña del puesto me dice… quiere las papas?, bueno le contesté y caminé hacia la locura, es verdad que mi casa quedaba en ese sentido, pero también quería saber que había pasado, sin duda, sin duda.
Cuando vi a una señora de edad, unos 65 años, en el suelo, una bala en su brazo izquierdo y otra en su pierna, no recuerdo cual. Le hicieron una atadura con unas ropas y la tenían acostada, le tomaban la mano y la veían llorar. El tercer balazo le había llegado a un hombre, nada más ni nada menos que en su cabeza. Vi todo, vi sangre en el piso, vi miedo, vi dolor e impotencia de los feriantes que se gritaban unos a otros que pasaba con la ambulancia y se exigían reunir firmas para pedir más resguardo policial. Quizás todo quede en nada, espero que no.
La historia fue saliendo de bocas extrañas pero donde mis oídos tomaban mucha antención. Un joven en bicicleta con un arma intentó asaltar a esta señora de edad, en ese momento un tercer señor se sumó para defenderla, ganándose la bala. Luego una chica contó que ella estaba abriendo su camión, con esas puertas plateadas, y que la bala rebotó y llegó a la pierna de la señora. La cara de espanto de esta joven fue impactante, sin la puerta la bala era para ella, una locura.
Está demás decir cuanta plata llevaba una señora de edad, un día domingo en la feria?
Sobra poner atención en como hoy, en cualquier lugar y en cualquier momento las balas vuelan por unas lucas?
Un detalle no menos importante, fue que algunos hombres pescaron una camioneta y salieron en busca del asaltante, de ahí no supe más y caminé, impactada pero sabiendo que no podía hacer nada ahí, se desechó la idea de las verduras y me fui a casa, con miedo.
Cuando crucé la calle, vi a la ambulancia naranja de la unidad coronaria móvil y atrás, un retén móvil de carabineros, a unos 30 metros la gente abría los brazos y hacía referencia al lugar. Lo increíble, la ambulancia avanzaba a unos 10 kilómetros, con tranquilidad, con calma. Y más rabia me congela cuando sé que para ellos, los heridos, graves o menos graves son sólo un dígito más, ya lo han visto todo y la vocación muchas veces, como ahora que lo ví en vivo, se les olvida, se les evapora.
No sé qué significa esta historia, pero sí no quiero temerle a la vida por cabros que le roban a una abuela de esa manera y seguramente para algunos papelillos de pasta base, sólo a cuidarnos y dar todo lo material que se pueda, por salvar nuestra vida, ya no les basta intimidarnos con la pistola, ahora nos matan, y qué.
Y no salió nada en las noticias….

Piernas y café

Gustos de hombrecito, miro pasar mujeres delicadas, femeninas y yo, quiero ir a un café con piernas. No es nada de deseo carnal, no es voyerismo. Me gusta captar las vidas ajenas, conocer las mayores historias posibles, más cuando a la gente le gusta hablar, contar su vida en capítulos poco detallados donde lo que se expresa, es lo más importante, donde seguramente mil detalles quedaron fuera, donde mientras te cuentan, vuelven a sus almas sus momentos, imágenes fotográficas de recuerdos, de etapas.
Uno de esos días sin mucho sentido más que hacer trámites y ver pasar cientos de miles de miradas pérdidas por los semáforos y micros pegajosamente llenas, me invitaron a un café con piernas. Quien me invitó, sabe que es una de las cosas que quiero y debo hacer antes de morir. Como tirarme en Ben ji, comer bichos o fumar Chasis del verdadero.
Miramos varios locales, algunos muy popis, cuicos, bonitos, no no no, quiero algo trucho, algo oscuro, algo casi ilegal. Llegamos a uno donde había una extranjera fuera, centroamericana con piel de color, algún grado de sobrepeso que con esa gruesa piel, dejaba ver sólo el esfuerzo y sangre negra. Le preguntamos si yo, mujer, podría entrar. Nos respondió que sí, y comenzó la aventura.
Luces de colores, unos 20 metros cuadrados de oscuridad, papeles multicolores y una recepción bastante peleada por hacernos clientes de una, y sólo una mujer. Así nos agarró una negra, con un cuerpazo agresivo, un bikini diminuto y fluorescente, y aunque nunca supimos su nombre, sí su historia, sus bailes sexys y su sonrisa sincera.
Cuarenta años, abuela ya, de República Dominicana, trabajaba aquí en Santiago en una peluquería donde nos contaba que le iba muy bien, pero el horario no le favorecía para ver a sus hijos pequeños. En este trabajo actual, podía irse temprano a casa, y le gustaba tanto bailar, que estaba en su salsa, siempre meneándose con reggaetón de Centroamérica, mirándose al espejo a todo momento como sus curvas hacían de las suyas en su reflejo.
Pedimos café, y ella nos pidió que le invitáramos una cerveza. Era medio día y llevaba creo que 5 cervezas en el cuerpo, y nos decía que no le pasaba nada. El calor te llamaba a tomar y tomar, quizás también el alcohol apaciguaba la situación de hombres constantemente excitados y hambrientos de carne.
Bailé un poco de salsa con ella, con botas plateadas y muy altas, su pelo trenzado y rubio, sus facciones delicadas para ser negra, y ella misma nos contaba que era de gusto de los hombres por ser negra, pero bonita.
Se nos acabó prontamente el café, mientras la “negra sabrosa” nos contaba que había dicho mentiras para sacar una visa a Canadá y que luego, la pillaron y llegó aquí, a Chile, donde está contenta, le gusta la gente, aunque la encuentra fome. Estoy de acuerdo. Creo que por eso me preguntó como cuatro veces si era americana, si éramos extranjeros, o lo loco que estábamos para ser chilenos y estar ahí, bailando con ella.
Mi premio fue que dijo que yo era una bakana, quizás media rara, pero curiosa por sobre todo. Una experiencia más, que debo retratar en letras, primero para no olvidarlo, y tal vez, para contagiar locura sana y sincera, sin andar buscando meterme en problemas; me cargan los problemas. Sino disfrutar cosas que por mi género se me “prohíben”, sólo porque la sociedad así lo quiso. Vi a esta negra sabrosa bailar, reír, menearse frente a ella misma y afirmar que la vida sin un compañero no tiene sentido, que estar solo es una lata, que hay que disfrutar frente a todo. Aunque como conversamos las siguientes 3 horas con mi compañero de aventuras freak, yo prefiero vender parches curitas o las famosas milanesas de soja, antes de ponerme el famoso hilo dental llamado colalés y dejar la vergüenza en casa, para que más de un desconocido quiera tocarme una pechuga o invitarme a hacer tríos extraños o sexo voyerista extremo, como nos contó esta mujer.
Valentía por sobre todo, y por qué no, sabrosura de la vida que nos dejó esta mujer, que seguramente no volveré a cruzarme en la vida, sonreír al paso de una rica salsa, conquistar la paz interior que no creí ver en un lugar así.

Y sí, fui a un café con piernas, trucho en Santiago de Chile.

Cabellos y amor

Mi pelo tiene vida propia, se luce frente a ojos ajenos, y siempre me lo tomo cuando entro al metro, para no incomodar narices ajenas con picazón. Mi cabello habla, le sonríe al sol y a las personas de buen corazón. Mi pelo crece, con mi dolor, mi desgano y mi timidez. Me acompaña con alegrías, sabe cuando lo cuido y cuando lo dejo. Mi pelo es mi espejo, es mi alma, y todos lo notan, hasta yo que cuando lo observo, lo quiero un poquito más; y le pido disculpas, por haberlo dejado atrás, más de una vez, cuando no quería respirar.
Mi cabello sonríe conmigo, de manera sencilla y libre. Nunca lo había querido tanto como hoy.
Antes no lo escuchaba, no le prestaba atención y no valoraba lo importante de cuidarlo, aunque sean cabellos que involuntariamente acompañan todos mis pasos, mis secretos, mi vanidad que dormía junto a mi identidad. Hoy mis risos son amigos, compañeros de aventuras, y nostalgia de caricias que ya no están, aunque busque y busque manos suaves que hacían florecer cada nota de color que se posa en mí ser.
Hoy me siento más mujer y cepillo mi cabello en cada amanecer. Ahora tengo menos gustos para poder cuidar con cariño cada ducha que regalo al brillo misterioso del color que me transforma, me hace sonreír, me regala vida sin tener idea, mi cabello, me ayuda a seguir, sin que lo sepa, o quizás, lo hace sabiendo cuanto deseo seguir viviendo.
Era mi padre quien nunca aprobó cuando llegaba a casa con algún violento gesto de rebeldía con mi apariencia cuando era adolecente. Nunca estuvo de acuerdo cuando llegaba con el pelo azul, con un corte poco favorable, con algún detalle donde mi femineidad quedaba cada vez más escondida. Y aunque él amaba la libertad y casi siempre usó el pelo largo, me rogaba que dejara hablar a mi naturaleza, que amara mi realidad, tal cual soy.
No era necesario buscar salidas de expresión con poco cuidado de mi misma. Y ahora lo entiendo, con los últimos años, comencé a mirarme, a cuidar mis cabellos, y los dejé crecer en libertad. Cada día que me subía al auto de mi padre, siempre siendo copiloto y dejando a mis hermanos en el asiento trasero, como la regalona, él me tocaba desde la frente, acariciando cada cabello hasta los hombros, con el suave… “que linda estás”, ó “que lindo tienes el pelo hija mía”.
Hoy ya sus manos no están, pero mi cuerpo sigue expresando su cariño al amarme a mí misma, y cuidar la dulzura que me inculcó con caricias y amor de manos gorditas. Hoy mi pelo crece en su honor, con las mismas formas que tenía él, con ansías de llegar del trabajo y soltarse el pelo amando el viento como mi pelo también disfruta hoy, aunque sea aire vacío de su amor, sigue siendo aire, sigue siendo libertad.
Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte, entre otras cosas, el volver a levantarse en la vida sintiéndome más sola, pero acompañada de los colores de mi alma en el espejo, con ganas de seguir sintiendo, que si mi pelo sigue creciendo, es amor para amar, es la lucha para poder empezar, nuevamente, como mujer, como hija, como la princesa que todas queremos ser.
Hoy, mi pelo tiene los colores de la sangre de mi madre, y las ondas y la vida propia de mi padre. Hoy, daría cada cabello por volver a sentir las manos suaves y el comentario de elogios de quien amó más que nadie, cuando comencé a cepillar mi amor propio. Mi pelo

FelizCumpleaños

Don´t be sorprise if I love you, for all that you are...!

Siento que estoy comenzando
a algo grande,
dijo una mariposa cuando se miró,
cuando voló por primera vez.

Quizás fue doloroso y lento
ese primer aleteo.

Te extraño tanto,
y te quiero más.

Sé que quizás nadas entre óleos,
y vuelas como el perrito
de la pelicula de historia sin fin,
ese dragoncito-perro blanco y livianito entre nubes.

Sólo debo admitir mi egoismo al extrañarte,
ya entiendo, pero soy conciente
que mil veces pienso,
que esto no debería!
así,
como niñita con rabia porque perdio su
tesoro infante valioso,
y lo quiere de vuelta como sea.
Un instante de rabia, viene de la mano
con paz, lentamente.

Así pasan los días, las semanas,
y tu vuelo lo siento cada minutito,
que a veces es un poco mas largo que una hora,
aunque sea lento y triste a ratos,
vas volando, junto a mí, junto a ti,
tú y tu alma, mi papá.

En honor a tu parrocha,
tu libertad,
tu amor,
te escribo una vez más.

RESISTIRÉ
como bailabamos chascones los
domingos mientras se hacía el asao,
como una chelita al sol copiapino,
que sólo los que vivimos en Copiapo
conocemos!!
Cuanta conversa, que hasta veo
que me regalaste un .zip de ti
.rar
porque papá como tu, no hay, all rigth!
Cuando eramos grandes amigos,
cuando eramos la gran familia,
era pasión.
Es pasión lo que somos nosotros, tus hijos

Como cuando me decías ... hija de quien eres?... MIA

Feliz Cumpleaños Viejo

:)

Una feria las pulgas

Madrugamos, acompañando a mi madre,
armamos la ropa, los accesorios,
y lo que ya no queremos en casa para
llevarlo a Las Condes...
Feria as pulgas en la CONAPRAN,
una corporación de ancianos en la
ex-casa de Allende... toda una aventura al parecer.

Como la mayoría pobre, no tenemos auto,
y eso es algo que marca mucho la diferencia
en Santiago City.
Nos fuimos, en metro, día domingo, 8,30 AM.
Una maleta, una mochila, unas bolsas, un par de cuadros.

Una maratón, pero llegamos.
Nos instalamos en el número 4 y comenzamos a ordenar.
Teníamos lápices, ropita, lámparas, algunas artesanias.
y noté, que nos iba a llegar el lindo sol capitalino
durante todo el día. Justo, justo, no teniamos árboles,
sino a los lados y al frente. Estaríamos literalmente FRITOS.

Algunas ventas y comenzaron a llegar esos rostros de elite.
Se nota, se siente la cosa cuica, la ropa que usan, el caminar,
obvio yo, sacandoles el rollo, cuando se detenían en nuestro
puesto, me paraba o acercaba enseguida, con un "hola",
y la mayoría de las veces, no tuve recepción de mi mirada,
ni tampoco otro "hola".
Era de venir, no podía esperar algo muy distinto,
a diferencia de otras ocaciones, o con mis milanesas,
donde la gente "común", es mucho más amable.

Seguimos ahí durante todo el día,
vendiendo bien poco la verdad. Poca gente,
poca amabilidad...
A nuestro lado derecho había una señora, de edad,
vendiendo cactus, y artesanias que hacía ella a mano
como botitas para el árbol, y delantales de cocina
para las botellas de vino.
Causó sensación con sus cactus, hasta yo le compré uno.
Tenía incluso bolsas el lider con un trozo de cartón en la base,
para cuando compraras más de uno....genial!

Al final, conversamos toda la tarde con ella, y mi mamá
le regalo un disco y ella nos regaló 2 delantales,
explicandonos cúal era para el tinto y cual para el blanco.

No nos fue como mi vieja esperaba, pero creo
es una enseñanza más, a veces la cosa brilla,
a veces no tanto, es lo sabio de no enamorarse de la plata.

Llegamos, uf! en metro, harto cansados y con hartas cosas de vuelta,
pero yo estaba feliz, intentando contagiar de agradecimiento,
aunque no haya ido la gente suficiente,
aunque tengo insolación en mi lado izquierdo...
igual tengo un cactus nuevo :)

El Seba y mi mamá a la hora de haber llegado, estaban ZZzzZzZzZ
yo, me ví los 80 y aún, nada de sueño...
Maldita mente...